Projektas: KŪNAS. Prisijungsite?
0Atsimerki vieną rytą, įsijungti Facebook‘ą ir supranti, kad pasaulį ištiko krizė. Ne ta, kur iš bankų staiga dingsta visi pinigai. Ir ne tokia, kur moterys neturi, ką apsirengti, nors jų spintose kabo šimtai suknelių. Šį kartą krizės epicentre atsidūrė kūnas. Žmogaus sielą tūkstantmečius talpinantis prietaisas. Idėjas generuojančių smegenų apsauga nuo išorinių grėsmių. Arba tiesiog kaulų, kraujagyslių ir mėsos rinkinys. Jei kūnas yra toks puikus dalykas, kokios dar problemos gali kilti? Ogi paprastos. Susijusios su jo suvokimu – kas yra gražu, o kas bjauru?
[Reklaminė pauzė: Kalbėti apie kūną yra tas pats, kas maža lazdele baksnoti miegantį drakoną į dešinę akį. Ir tikėtis, kad jis nubus laimingas bei visiškai nenorės tavęs suvalgyti... Aha, true story of my life. Tad jei šią akimirką jaučiate viduje bundantį drakoną, ramiai išjunkite Kosmetikos DNR puslapį, pasitraukite nuo kompiuterio ir suskaičiuokite iki dešimt. Iš karto geriau!]
Daugybę metų viskas buvo gana paprasta. Teisingo, visuotinai priimtino kūno apibrėžimą atitiko tik plonyčiai, liesučiai, trapučiai kūneliai. Jokių išsidirbinėjimų ar savavališkų interpretacijų. Matai podiumu žingsniuojančią manekenę? Būk kaip ji. Taškas.
Dabar iš interneto platybių (o kaip man patinka šita galinga mašina!) pradėjo lįsti įvairiausi kūnai. Apkūnūs, storutėlaičiai, randuoti, spuoguoti, plaukuoti, strazdanoti ar kitaip pažymėti savo unikalumo. Apkūnios moterys užvaldo internetą bei pasaulį, o neskustos pažastys nebėra pasaulinio lygio tragedija. Tiesiog eilinė diena moters gyvenime, kuri turi svarbesnių reikalų nei stebėti kaip auga jos plaukai. Galiausiai, vis sunkiau tampa įsivaizduoti pokalbius, kurie prasidėtų žodžiais: „Mačiau paplūdimyje paną, kuri buvo STORA, bet vis tiek lindo į vandenį...“.
Vakarykščiai nevykėliai tapo dauguma, kurios taip lengvai nepaignoruosi. Tad visiems teko adaptuotis. Taip atsirado nauji grožio standartai ir juos kepanti industrija. Ką? Antsvoris nėra natūralus??? Jap! Mažytis pavyzdys: ant žurnalų viršelių leidžiamos tik tos „storulės“, kurių figūra dailiai atkartoja smėlio laikrodžio vingius. Hmm... Nežinau, kokia jūsų situacija, bet mano suvalgytos papildomos bandelės taip gražiai nepasiskirsto. Kai jau kimba į pilvą, tai ten ir pasilieka. Dešimtmečiams.
Nežinau, kokia jūsų situacija, bet mano suvalgytos papildomos bandelės taip gražiai nepasiskirsto. Kai jau kimba į pilvą, tai ten ir pasilieka. Dešimtmečiams.
Net ir sustabarėjusi kosmetikos industrija, brukusi anticeliulitinius kremus ir riebalus nuo rankų tirpdančius gelius, greitai perprato naujas žaidimo taisykles. Ką pasiūlyti moteriai (ar vyrui), kuri nebijo savo kūno? Visą asortimentą veido priežiūros priemonių (nuo priklijuojamų blakstienų iki vis prabangesnių tų pačių spalvų šešėlių palečių), kvapnius losjonus kūnui ir momentinį įdegį dovanojančius kremus. Tegul ji virsta seksualia tigre, kurios dirbtinai išsišovę skruostikauliai meiliai kontrastuotų su vėjyje siūbuojančiu užpakaliuku.
Žinoma, yra ir kita stovykla, kurioje gyvenantys žmonės grėsmingai mojuoja salotos lapais ir kviečia judinti riebalus. Jie visada pasiruošę maudynių sezonui, nes joks papildomas gramas nenutūpia ant jų kūnų be leidimo. O bet koks antsvoris jiems yra apsileidimo ženklas. Nes save mylintis žmogus neverks naktimis, kad negali valgyti numylėtojo kepsnio. Ir su šypsena veide kelsis 6 ryto, nes tai geriausias laikas jogai.
Ech, tie kraštutinumai... Šį kartą pabūsiu nuobodyla ir pasakysiu seną tiesą: visi kūnai geri. Ir liesi, ir stori, ir su celiulitu, ir be jo. Net plaukai ant kojų ar pažastyse tegul auga, jei norite. Nes užteks išsidirbinėti bei klausyti, ką kalba kiti. Mados ateina ir išeina, o jūsų kūnai visada liks šalia.
P.S. Per saldu? Štai jums šiek tiek druskos: nesvarbu, kokį vaizdą jums rodytų veidrodis, „timpės“, leginsai ar storos pėdkelnės NĖRA kelnės! Nežinau, kas sugalvojo šitą „stilių“, bet tą žmogų reikėtų išsiųsti į Marsą su maišeliu bulvių. Just saying...
Labai laukiame jūsų komentarų!